Subsecciones
4.1 Leyes inclasificadas
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
- Nada es tan fácil como parece.
- Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que
cause más perjuicios será la única que vaya mal.
- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión
vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una
quinta posibilidad.
- Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra
cosa que debería haber hecho antes.
- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los
tontos son muy ingeniosos.
- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
- La madre Naturaleza es una lagartona.
Sonría. Mañana puede ser peor.
Murphy era un optimista.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
- Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha
pasado algo por alto.
Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto
ya el problema.
No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es
falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es
verdad.
Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.
- Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda
malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
- Si usted hace algo y está seguro de que contará con la
aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
- Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen
funcionar.
Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien
impaciente por:
- malinterpretarlo.
- imitarlo, o
- creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta,
sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
- Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
- Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo
verá inmediatamente.
Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo
conseguirá empeorarlo.
- Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes
de empezar.
- Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado
trabajando.
- Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
- En caso de duda, que suene muy convincente.
- Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben
fallar de la misma manera.
- No crea en los milagros, confíe en ellos.
Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de
otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin
embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia
que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente,
también está expuesta a que usted intervenga.
Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se
producirán las circunstancias más desfavorables.
Todo sistema se debe diseñar para que se
pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
Todo empeora a elevadas presiones.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal.
- Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la
primera de ellas es la que funde los plomos.
- En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
- Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños
produzca.
- En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se
han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como
variables.
- La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el
laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de
funcionamiento.
- La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la
que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
- Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más
seguro es que el precio no sea razonable.
- Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las
unidades que produzca no funcionarán en absoluto.
- Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben
multiplicarse por un factor igual a 2,0...
- Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el
proceso de fabricación esté a punto de terminar.
- Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden,
se podrán intercambiar.
- Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no
lo son.
- Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se
deben multiplicar por un factor igual a 0,5
- Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre
el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
- Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con
el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de
Mercancías.
- La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
- Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las
instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
- Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de
un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
- Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las
pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
- Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha
determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que
lo sobrepase.
- Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.
La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma
simultánea.
Si encuentra un objeto que estaba perdido,
desaparecerá otro.
La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.
- Si tiene lápiz, no tiene papel.
- Si tiene papel, no tiene lápiz.
- Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.
Todo lo que sube, permanece arriba.
Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado
por la misma cantidad.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
Si usted es el jefe, los dolores de muelas de
sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
Si algo tiene que salir mal, saldrá mal.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor
secuencia posible.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se
repetirá.
Nada es tan malo nunca como para qué no pueda empeorar.
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
En términos matemáticos precisos, 
, donde el símbolo ``
''
significa ``rara vez, si acaso''.
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha
intentado.
Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y
fáciles de entender.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el
mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
Pero se puede ensuciar todo sin
limpiar nada.
El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el último
donde se esperaría encontrarlo.
Siempre se encuentra lo que no se busca.
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba
de ese maldito tonto.
De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.
No existen límites para que las cosas vayan mal.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
- Nunca sea el primero.
- Nunca sea el último.
- Nunca se presente voluntario para nada.
Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción
exponencial.
Cantidad = 1 / Calidad ; o la cantidad es inversamente proporcional a
la calidad.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
- Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de
deshechos, se obtienen deshechos.
- Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de
vino, se obtienen deshechos.
Casi siempre es más fácil entrar que salir.
La urgencia es algo inversamente proporcional a su importancia.
Nunca haga nada que sólo le gustaría que le vieran haciéndolo una vez
muerto.
Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para
estorbar
Sólo la burocracia puede combatir a la burocracia.
Nunca se deje atrapar entre dos burocracias.
La madera muerta es la que sostiene al árbol.
Que esté en pie, no significa que no esté
muerto.
La confusión crea empleo.
Cualquier burocracia que se reorganiza para incrementar la eficiencia,
inmediatamente se hace indistinguible de su predecesora.
Toda organización tiene asignado un cierto número de plazas para que
las ocupen personas no cualificadas.
Cuando una de esas personas no cualificadas
deja el puesto, se contrata a otra.
La persona menos cualificada es la que da más opiniones.
La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia
y estupidez de los directivos.
Todo el mundo está siempre en otro sitio.
Cualquier jefe despedirá a un empleado que siempre tenga razón.
La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está
hablando.
- Marketing dice que sí.
- Finanzas dice que no.
- El Departamento Legal tiene que revisarlo.
- El Departamento de Personal está preocupado.
- El Departamento de Planificación está frenético.
- Ingeniería pasa de todo.
- Fabricación quiere más espacio.
- Dirección quiere responsabilizar a alguien.
Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por
completo.
- Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si
se celebran suficientes reuniones para discutirlo.
- Una vez que se presente al comité la forma de echar a perder el
proyecto, será aceptada invariablemente como la solución más
acertada.
- Después de que esa solución haya hecho fracasar el proyecto,
todos los que la apoyaron inicialmente dirán: ``¡Ojalá hubiera
expresado entonces mis dudas!''.
Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.
Un comité es la única forma de vida que tiene doce estómagos, pero
carece de cerebro.
El orador con voz más monótona siempre habla después de comer.
Todos los que más se oponen a formar parte de un comité, son elegidos
presidentes.
Si abandona la sala, saldrá elegido.
Cuanto menos trabajo tiene una organización, con más frecuencia se
reorganiza.
Cuanto más grandes son, más daño hacen.
Para cualquier acción, existe una crítica igual y antagónica.
Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno
de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero
todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.
En una organización, siempre hay una persona que sabe qué es lo que se
cuece. Hay que despedirla inmediatamente.
Cuanto mayor sea el coste para poner en práctica un plan, menor
probabilidad existe de que se abandone, aunque posteriormente se
demuestre que no era conveniente.
Cuanto más alto sea el nivel de prestigio que
un plan proporcionará a las personas que lo han ideado, menor será la
posibilidad de abandonarlo.
No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a
ellos.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.
- Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos
suficientes.
- Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
- Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa
ignorancia.
El cliente que paga menos es el que más se queja.
En cualquier burocracia, el trabajo de oficina aumentará a medida que
usted pase cada vez más tiempo redactando informes sobre lo poco que
hace. La estabilidad se alcanzará sólo cuando usted se pase todo el
tiempo redactando informes sobre lo que, en absoluto, está haciendo.
Las probabilidades de que alguien haga algo son inversamente
proporcionales al número de personas que pueden hacerlo en su lugar.
Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar.
Nadie lleva un registro de las decisiones que
usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un
registro de las que tomó y resultaron un desastre.
Es difícil que le cambien de departamento cuando, en realidad, sobra.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá
uniformemente.
- Si llega pronto, lo suspenderán.
- Si se esfuerza demasiado por llegar a tiempo, tendrá que
esperar.
- Si llega con retraso, será demasiado tarde.
Una reunión es una situación en la que se levantan actas y se pierden
horas.
La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la
importancia de las notas que haya que tomar.
Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo
pronunciará de la que no es.
- La crema sube a la superficie.
- La mierda, también.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiene a incrementar su nivel de
incompetencia.
- Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un
empleado incompetente.
- El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el
nivel ideal de incompetencia.
Incompetencia + Incompetencia = Incompetencia.
Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento.
En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico
inferior.
La organización de cualquier burocracia se parece mucho a un tanque
séptico: Los trozos más grandes, siempre suben a la superficie.
Cualquier trabajo se expande hasta agotar el tiempo destinado a que se
haga. El incremento de la importancia de lo que hay que hacer es
directamente proporcional al tiempo que se tarda en hacerlo.
Los gastos aumentan hasta cubrir los ingresos.
Expansión implica complejidad y la complejidad deterioro.
El número de personas que integran un grupo de trabajo tiende a
aumentar independientemente del trabajo que haya que realizar.
Si existe una manera de retrasar una decisión importante, una
burocracia eficaz, pública o privada, la encontrará.
- Un funcionario quiere multiplicar el número de sus subordinados,
no el de sus rivales.
- Los funcionarios se ayudan a la hora de hacer el trabajo.
La autoridad tiende a asignar tareas a los menos capaces de
realizarlas.
Los encargos urgentísimos, pero muy bien pagados, sólo llegan cuando
usted ha aceptado un encargo urgentísimo, pero mal pagado.
Tendrá que entregar el mismo día todos los trabajos urgentísimos.
El trabajo urgentísimo con el que pasó la noche trabajando, no lo
necesitan hasta pasado mañana.
Todas las leyes, buenas, malas o indiferentes, se deben obedecer al
pie de la letra.
El número de hipótesis que pueden explicar un fenómeno dado es
infinito.
Todas las leyes son simulacros de la realidad.
El número de leyes se multiplicará hasta cubrir todo el espacio
editorial disponible.
En una jerarquía burocrática, cuanto más se asciende en el escalafón,
menos se perciben las Leyes de Murphy, las Leyes de Peter, etc.
La fundación de un partido político señala la disolución del
movimiento.
En cuanto se hacen ricos, se vuelven conservadores.
Es imposible conocer algunas cosas, pero es imposible saber cuáles
son.
La verdad varía.
Puede dividir cualquier cosa en tantas partes como desee.
Todo se puede dividir en tantas partes como
usted desee.
En este caso, se puede
considerar que todo es un subconjunto de cualquier cosa.
Todas las cosas se encuentran en estado de desmelene absoluto.
Cuando varios periodistas van en el mismo taxi a cubrir una noticia,
paga el que va delante.
Vayan los que vayan y pague quien
pague, todos incluyen el precio de la carrera en su cuenta de gastos.
Es mejor tener un horrible final que sufrir horrores sin fin.
Una pipa proporciona tiempo al sabio para pensar y algo que llevarse a
la boca al necio.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre,
evita caerse y sigue adelante.
El universo no sólo es más misterioso de lo que imaginamos, sino que
lo es más de lo que podemos imaginar.
- Cuando tratan de resolver sus propios problemas, los enseñantes
son de lo más conservadores.
- Cuando tratan de resolver problemas ajenos son extremadamente
liberales.
Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se
den, mejor.
En cuanto se ponga a hacer lo que siempre ha deseado, se dará cuenta
de que le apetece hacer otra cosa.
La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita.
Los sabios están satisfechos cuando descubren la verdad; los necios,
cuando descubren la falsedad.
Si resiste, vencerá.
- El conocimiento que se fundamenta en la evidencia externa, no es
fiable.
- La lógica no puede decidir nunca lo que es posible y lo que no
lo es.
Cuando las personas son libres de hacer lo que quieran, suelen
imitarse unas a otras.
Cualquiera que sea popular está condenado a caer antipático.
La vida sólo se comprende mirando hacia atrás, pero se debe vivir
hacia delante.
Ningún problema verdadero tiene solución.
En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha
por salir.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le
parecerá un clavo.
Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía
importancia.
El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo
está haciendo.
Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser
casi iguales.
Nada sale nunca como se planeó
No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo
resuelva.
El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que
no se está trabajando.
La causa principal de los problemas son las soluciones.
Si es bueno, dejan de fabricarlo.
Si el zapato le queda bien, es feísimo.
- Si le gusta, no tienen su talla.
- Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.
- Si le gusta y le sienta bien, es tan caro que no puede
comprarlo.
- Si le gusta, le sienta bien y se puede permitir el lujo de
comprarlo, se romperá la primera vez que se lo ponga.
Lo que usted quiere nunca está rebajado.
Lo que puede comprar siempre es feo.
Si se anuncia que el precio de un artículo es ``menos de 15.000'', se
puede apostar la cabeza a que no costará 2.130.
- Cualquier cosa que lleve la etiqueta ``NUEVA'' y/o ``FÓRMULA
PERFECCIONADA'', no lo es.
- La etiqueta ``NUEVA'' y/o ``FÓRMULA PERFECCIONADA'', significa
que ha subido.
- La etiqueta ``COMPLETAMENTE NUEVO'', ``TODO NUEVO'' o ``GRAN
NOVEDAD'', significa que el precio se ha puesto por las nubes.
Una garantía de sesenta días es la promesa de que el objeto se
autodestruirá el día sexagésimo primero.
Si no escribe una carta de reclamación, no recibirá su pedido. Si la
escribe, recibirá sus artículos antes de que la carta llegue a su
destino.
El artículo sobre un producto en ``La Revista del Consumidor''
aparecerá justo una semana después de que lo haya comprado.
- El que usted compró estará clasificado como ``Inaceptable''
- El que estuvo a punto de comprar, pero no se decidió, recibirá
la calificación de ``El Mejor''.
La gente compra cualquier cosa de la que se venda un sólo artículo por
comprador.
La limpieza es algo casi imposible.
- Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus
funciones.
Corolario Cuanto más caro sea el artefacto, menos se usará.
- Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo,
``Presionar aquí''), más difícil será abrir la caja.
- Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el
ingrediente más importante será ilegible.
Corolario Descubrirá que es ilegible sólo después de haber
mezclado todos los demás ingredientes.
- Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que
añada para arreglarlo lo empeorará.
- Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar.
Ejemplo: Si hace ``pato à l'orange'' le felicitarán por las
patatas asadas.
- Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó
trabajo encontrar.
- Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más
posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida
comentando los manjares que han tomado en otros sitios.
- Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no
lo ha hecho.
- Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí
se la ha dejado.
- Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no
quedan.
- Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia
a comer fuera, es que no tiene.
- Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la
familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar.
- El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel.
- Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo
necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida
que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente
después para un ingrediente seco.
- El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente
proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.
- Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de
comer.
Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados.
Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy
pequeños.
El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya
hecho.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Si está limpia, no es ropa.
Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio.
Un juguete irrompible sirve para romper otros.
- Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega
obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia
delante de las visitas.
- Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y
lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario
(coño, joder, etc.).
El estómago se expande hasta alojar cantidades ingentes
de porquerías.
Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará
ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se
pudren antes de que nadie se los coma.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que
se encuentre.
La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al
precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma.
Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren
permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre
ella accidentalmente.
Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a
ver será una reposición del mismo capítulo.
- Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la
misma hora.
- El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán.
- El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará
codificado.
- Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la
puerta y no encuentra las llaves.
- Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien
llamaba.
Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura
de la tostada.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono.
La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el
fondo de la bolsa.
La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos.
Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había
pensado y el doble de dinero.
A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café
desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la
sopa.
Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción
favorita.
Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en
pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo
día.
El libro por el que acaba de pagar 7.800 pesetas saldrá mañana en
edición de bolsillo.
- Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen
II.
- En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el
volumen I.
- Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.
Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de
reparaciones.
- No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de
pelo.
- No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado.
Si la etiqueta dice ``Talla única'', le quedará fatal a todo el mundo.
- Contrate siempre a un abogado rico.
- No le compre nada a un vendedor rico.
Vaya donde vaya, ahí está.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva
retraso, el otro no lo lleva.
La información más importante de cualquier carta de navegación está en
el doblez.
No sabrá lo que es blasfemar hasta que no aprenda a conducir.
Su coche gasta más gasolina y aceite que el de los demás.
Conducir un vehículo de cuatro ruedas significa simplemente que puede
quedarse atascado en los lugares más inverosímiles.
El camino más corto es el que tiene las cuestas más empinadas.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
Si permite que alguien se ponga delante de usted:
- El coche de delante será el último en atravesar un paso a nivel
y usted se quedará sin poder moverse hasta que termine de pasar un
tren largo y lento; o
- Los dos irán al mismo sitio y el otro ocupará la última plaza de
aparcamiento libre.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos
justo a la entrada del edificio.
Un autobús que no llega, sólo aparecerá cuando el pasajero potencial
haya ido andando hasta un punto tan cercano al destino que ya no
merezca la pena coger el autobús.
Cuando no tenga prisa, el semáforo se pondrá verde antes de parar el
coche.
Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta, se
encontrarán siempre en el paso más estrecho.
El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a
moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se
pasará hora y media en un atasco.
La velocidad de un vehículo que se acerca es directamente proporcional
al espacio de la zona de cruce.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre
a la altura de los ojos.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de
veces que le digan ``no puedes perderte''.
Todo coche que se utilice como ``segundo vehículo'' se romperá en
cuanto el otro tenga una avería.
- Si puede localizar la pieza averiada, no tendrá herramientas
para sacarla.
- Cuando pueda sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no
la tienen ahora, pero que está pedida.
- Si en la tienda tienen existencias, es que no necesitaba
cambiarla.
El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa.
Si necesita parar un momento para retocarse el maquillaje, todos los
semáforos estarán en verde.
- Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta
que tenga a mano se convierte en un martillo.
- Aunque la reparación sea pequeña, usted terminará lleno de grasa
y aceite.
- En caso necesario, pueden usarse indistintamente las
herramientas en sistema métrico o en pulgadas.
Los tontos entran precipitadamente... y consiguen los mejores
asientos.
En todos los espectáculos, las personas cuyos asientos están más lejos
del pasillo son las que llegan tarde.
Las jugadas emocionantes siempre suceden cuando usted está mirando el
marcador o ha salido a comprar palomitas.
Si durante un partido cambia de un canal a otro para no ver los
anuncios, en el segundo canal también habrá anuncios.
- No hay nada tan malo que no se pueda empeorar despidiendo al
entrenador.
- El peor delantero centro es el que está en el campo.
- Un agente libre es todo menos eso.
- El fútbol es un deporte en el que participan once buenos
jugadores y el equipo de casa.
- Todo lo que pueda ir al Madrid, irá.
- El tiempo del que disponga para ir de pesca disminuirá a medida
que se acerque la temporada.
- El pescador con menos experiencia siempre es el que pesca el pez
más grande.
Corolario Cuanto más sofisticado y caro sea su equipo, más
probabilidades tiene de pararse en la pescadería a la vuelta.
- Cuanto más se le haya enredado el sedal, más peces habrá por los
alrededores.
La montaña parece más empinada a medida que se acerca.
Parece que la montaña esté más
cerca de lo que está.
Todos los senderos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo,
independientemente del sentido de la marcha.
El compañero siempre tiene la culpa.
Cuanto mayor es la cantidad que figura en el contrato, menos eficaz es
la temporada siguiente.
Cuando traspasan a una superestrella a su equipo favorito, se apaga.
Cuando su equipo traspasa a un desconocido inútil, inmediatamente se
eleva al estrellato.
Nunca se suelte de donde esté agarrado hasta que no se haya agarrado a
otra cosa.
- La cantidad de viento variará en una relación inversamente
proporcional al número y experiencia de las personas que lleve a
bordo.
- No importa lo fuerte que sea la brisa cuando sale del muelle; en
cuanto llegue al punto más alejado del puerto, el viento se quedará
en calma.
Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la
nariz o se rascará.
La viabilidad de una operación no es el mejor indicativo de sus
resultados.
- Todas las intravenosas están al otro extremo del pasillo.
- La capacidad de un médico es inversamente proporcional a su
tiempo disponible.
- Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no
puede despegarse.
- Todo el mundo quiere al mismo tiempo una inyección calmante.
- Todos los que no quieren una inyección calmante cuando usted las
ofreció, la quieren cuando pasa las pastillas para dormir.
Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico.
Tenga cuidado con el médico que es muy hábil para salir de
dificultades.
Nunca cicatriza bien.
Una medicina es una sustancia que, cuando se inyecta a una rata,
produce un informe científico.
Antes de hacerse un análisis, decida que es lo que hará si sale:
Si las dos respuestas son iguales, no se lo haga.
Cuanto más fría esté la placa de las radiografías, más se la pegarán
al cuerpo.
La flor nacional de los radiólogos es la evasiva.
- Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no
significa que sepa lo que es.
- Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de
espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.
- Sólo los adultos tienen problemas con las botellas a prueba de
niños.
- Nunca quedan bastantes pastillas para el último día de
tratamiento.
- Las pastillas que hay que tomar en las comidas son las más
asquerosas.
Corolario Hasta el agua sabe mal cuando se toma por
prescripción facultativa.
- Si parece que sus padecimientos están mejorando, lo más probable
es que su médico esté poniéndose enfermo.
La mayor parte de las personas se merecen a su pareja.
- Las personas que le atraen invariablemente, piensan que usted
les recuerda a alguien.
- La carta de amor que finalmente tuvo el valor de enviar, se
retrasará en el correo el tiempo suficiente como para que usted haga
el ridículo personalmente.
- Los gestos románticos de otras personas parecen originales y
excitantes. Los gestos románticos propios parecen ridículos y
torpes.
Todo el mundo quiere que le miren, pero nadie quiere que le observen.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la
cantidad gastada en la boda.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su
esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo
compró porque era muy barato.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes
como los que su vecino le compra a la suya.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados
encima de los que atesora usted.
Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego
añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las
cinco primeras.
Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted
que usted en las que le hace él.
Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido
siempre le tocarán las más sencillas.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca
espera lo que consigue.
El que ronca es el que se duerme primero.
- Nunca se haga ilusiones sobre una cita a ciegas por el tono de
voz que escuchó por teléfono.
- Nunca se haga ilusiones sobre una persona por el aspecto que
tiene de espaldas.
La probabilidad de que ocurra cualquier cosa es del 50 por 100. O
sucede o no sucede.
Esto es cierto,
especialmente, en el caso de las mujeres.
Siembra tu amor el sábado por la noche y... reza el domingo para
que se pierda la cosecha.
La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando
esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean.
Si ayuda a un amigo con problemas, se acordará de usted con toda
seguridad... la próxima vez que los tenga.
Si hace algo bueno una vez,
alguien le pedirá que lo repita.
El día que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
- Las espinillas aparecen justo una hora antes de la cita.
- El arañazo del disco siempre cae en su canción favorita.
Cuando la oportunidad llame a su puerta, tendrá los auriculares
puestos.
Perdona y recuerda.
Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
No se preocupe por lo que otros piensen de usted. Están demasiado
ocupados preocupándose por lo que usted piensa de ellos.
El que ríe el último... probablemente lo hace porque no ha
entendido el chiste.
La probabilidad de que un hombre conozca a una joven receptiva y
deseable aumenta en proporción piramidal cuando está en compañía de:
- Otra joven.
- Su esposa.
- Un amigo más guapo y con dinero.
El celibato no es hereditario.
Nunca se acueste con nadie que esté más loco que usted.
Belleza por cerebro igual a constante.
- Todas las cosas buenas de la vida son ilegales, inmorales o
engordan.
- Las tres cosas más leales de la vida son el dinero, un perro y
una mujer vieja.
- No se preocupe por el dinero, mientras pueda vivir bien y tener
todo lo que le apetezca.
Las cosas buenas de la vida también producen cáncer a las ratas de
laboratorio y tienen impuestos escandalosos.
La belleza es interior. La fealdad aflora rápidamente a la superficie.
Podrá engañar algunas veces a todo el mundo, y a algunas personas
siempre. Pero nunca podrá engañar a MAMÁ.
Los hombres y las naciones actúan razonablemente cuando ya han agotado
todas las otras posibilidades.
La veracidad de cualquier proposición no tiene nada que ver con su
credibilidad y viceversa.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La
población, sin embargo, sigue aumentando.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.
No se enfade, vénguese.
Es un desatino moral permitir que los primos conserven su dinero.
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se amontonan.
Si quiere tener un enemigo, haga un favor a alguien.
Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
La liberación de la mujer no fue tal.
Fíjese en todo el mundo, pero sea usted el que corte el bacalao.
Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la
estupidez.
El 80 por 100 de las personas se consideran mejores conductores que la
media.
Por cada ``10'' hay diez ``1''.
Cada uno de nosotros es la persona más rara del mundo según el otro.
En una situación social, lo más difícil de hacer suele ser lo
correcto.
La gente que se resiste al cambio no puede resistir cambiar a peor.
La vehemencia con que usted reacciona ante una información es
inversamente proporcional a la exactitud de la misma.
No intente nunca calmar a nadie que se encuentre en el punto máximo de
la ira.
No cambie nunca los planes a causa del tiempo.
Use la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
Pase lo que pase, haga creer que fue intencionado.
- La grasa se expande y llena cualquier ropa que se ponga.
- Una persona obesa camina siempre por el medio del pasillo.
Dos personas obesas, se conozcan o no,
caminarán siempre la una al lado de la otra.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
La intensidad del picor es inversamente proporcional a la facilidad de
acceso del punto en que se produce.
- ``El cheque ya está enviado''.
- ``Claro que te respetaré por la mañana''.
- ``Soy del Gobierno y estoy aquí para ayudarle''.
No hay nada más respetable que una maldad antigua.
El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente
proporcional al tiempo que se tardó en crearla.
Ejemplo número 1: Hace falta más tiempo para pegar un florero
que para romperlo.
Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que
para ganarlos.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola
se lo llevará el que va delante de usted.
Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es ``no''.
La otra cola es más rápida.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más
deprisa que la nueva.
Si vuelve a la primera, lo único
que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se
mosquee con usted.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se
haya equivocado de ventanilla.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después.
El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia
con que se niega todo.
Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta
la eternidad.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado
de la oficina.
- Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia
será escasa.
- Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será
escasa.
- Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia superará todas
las previsiones.
Los malos hábitos inutilizan a los buenos.
Ejemplo: El zumo de naranja que se tomó para desayunar, quedará
neutralizado por el cigarrillo que se fumó después y la chocolatina
que se comió a media mañana.
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la
imprenta.
Cuando el autor recibe las pruebas y
abre el libro al azar, se encuentra con el error más garrafal.
- No dibuje nunca lo que pueda copiar.
- No copie nunca lo que pueda calcar.
- No calque nunca lo que pueda recortar y pegar.
Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo
que le distraerá por completo.
Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y
heridos hace falta para que sea noticia.
- Cuanto más cerca se encuentre del lugar de los hechos, más
evidentes serán los errores de los periódicos que cubran la
información.
- Cuanto más lejos se encuentre del lugar de los hechos,
experimentará mayor tendencia a creer lo que cuentan los periódicos
que cubren la información.
La mejor manera de inspirar nuevas ideas es sellar las cartas con
lacre.
Los ejemplares más interesantes no tienen nombre.
- La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre
nada más terminar la última foto del carrete.
- Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la
tapa del objetivo puesta.
- Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando
alguien abrió distraídamente la puerta del cuarto de revelar y entró
un chorro de luz.
En un edificio de tres plantas con un único ascensor, éste se
encontrará en otro piso nueve de cada diez veces.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento,
etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente
proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al
tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de
turbulencias.
Servir café en
un avión produce turbulencias.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje
vendrá por otra.
Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día
siguiente de haber comprado las divisas.
Al regresar a casa, el tipo de cambio bajará
de nuevo en cuanto se hayan cambiado todas las divisas sobrantes.
Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el
coro grita ``¡Amor!''.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper,
producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
- Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue
será larguísima.
- Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está
detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de
abrir.
- Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en
una larga hilera.
- Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante
colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola
larguísima.
- Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en
una cola larguísima en el interior.
- Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará
una cola detrás de usted.
Sólo se acordará de que tiene que echar una carta cuando no haya
ningún buzón cerca.
- Las cartas de amor, los contratos de negocios y el dinero que le
deben siempre llegan con tres semanas de retraso.
- La publicidad siempre llega el mismo día en que la enviaron.
Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede
aconsejar al cliente que plante geranios.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los
duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco
rodarán lejos de su vista.
La velocidad del tiempo es directamente proporcional al coste de la
factura que acaba de pagar en la peluquería.
Los nuevos sistemas generan nuevos problemas.
No es aconsejable multiplicar
innecesariamente el número de sistemas.
Los sistemas tienden a crecer y, a medida que lo hacen, se pasan de la
raya.
- Los sistemas complicados producen resultados inesperados.
- No se puede predecir el comportamiento global de los grandes
sistemas.
Un sistema grande, que se ha creado aumentando las
dimensiones de un sistema pequeño, no se comporta de la misma manera
que el sistema más pequeño
Las personas que trabajan con sistemas, no hacen lo que los sistemas
dicen que están haciendo.
El propio sistema no hace lo que dice que está haciendo.
Está demostrado que un sistema complejo, que funciona, se ha creado
siempre a partir de un sistema simple que funciona.
Un sistema complejo diseñado partiendo de cero, no funciona nunca y no
se puede modificar para que funcione. Hay que volver a empezar,
partiendo de un sistema sencillo que funcione.
- Todo es un sistema.
- Todo es parte de un sistema mayor.
- El Universo está infinitamente sistematizado, tanto hacia arriba
(sistemas más grandes) como hacia abajo (sistemas más pequeños).
- Todos los sistemas son infinitamente complejos (La ilusión de
que son simples proviene de centrar la atención en una o pocas
variables).
Los sistemas complejos tienden a oponerse a sus propias funciones.
Nunca se puede hacer solamente una cosa.
No hay mejor momento que el presente para que retrase lo que no quiere
hacer.
Cualquier cosa que vale la pena hacer, ayer también valía la pena
hacerla.
Cuanto más complicado y grandioso sea un plan, mayores serán las
posibilidades de que se vaya al traste.
Los trabajos sencillos siempre se dejan para después, porque ya habrá
tiempo de hacerlos.
La suposición es la madre de todas las pifias.
- Mida con micrómetro.
- Marque con tiza.
- Corte con hacha.
Un proyecto de trabajo se expande hasta llenar todo el espacio
disponible.
No importa lo grande que sea el espacio. Si
hay dos proyectos que deben hacerse a la vez, los dos requerirán la
misma porción de espacio de trabajo.
- La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán
precisamente los que falten en la caja de herramientas.
- Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
- Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
- Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor
confusión se producirá cuando algo falle.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
Guarde todas las piezas.
Los orificios de acceso tendrán medio milímetro menos de diámetro.
Los que tengan el diámetro adecuado, no
estarán en el sitio que les corresponda.
Si fuera más barato comprar uno nuevo, la empresa insistiría en
arreglar el viejo.
Si golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la
letra que sale en el papel es la otra.
El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el
respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta
por la oficina.
Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.
- La función primaria de la ingeniería del diseño es poner las
cosas difíciles al fabricantes e imposibles a los de mantenimiento.
- En cualquier circuito, el componente que tenga menor duración se
instalará en el punto menos accesible.
- Cualquier circuito de diseño debe tener, por lo menos, una pieza
obsoleta, dos que sean imposibles de encontrar y tres que se
encuentren aún en periodo de prueba.
Corolarios
- El ingeniero del proyecto cambiará los planos en el último
momento.
- Los cambios no aparecerán en el manual de funcionamiento.
- Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias
cuando estén en el correo.
Corolario Los errores correspondientes aparecerán en la
carta mientras la esté leyendo el jefe.
- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las
horas normales de trabajo, se descompondrán en cuanto vaya de
tapadillo por la noche y las utilice para asuntos personales.
- Las máquinas que se hayan roto, funcionarán perfectamente en
cuanto aparezca el técnico a repararlas.
- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan
adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
- Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose
espontáneamente desde el sitio en el que usted los dejó hasta donde
no se puedan encontrar.
- La última persona que se marchó o despidieron de la empresa,
será la que tenga la culpa de que todo vaya mal... hasta que
despidan a otra.
El que duda, probablemente tiene razón.
Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos.
El número de enfermedades menores entre los empleados es inversamente
proporcional a la salud de la empresa.
Si lo archiva, sabrá donde está, pero nunca le hará falta. Si no lo
archiva, lo necesitará pero nunca sabrá donde se encuentra.
El tiempo libre del que puede disponer de una forma imprevista, lo
malgastará inevitablemente.
- Cuanto más eficiente se sea para llegar tarde. menos eficiente
se será para todo lo demás.
- Cuanto más despacio se trabaja, menos errores se cometen.
No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la
mano.
No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni después de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy
impaciente y después de las cuatro, que está desesperado.
- Siempre se ha hecho así.
- No sabía que lo necesitara con urgencia.
- Nadie me dijo que lo hiciera.
- Estaba esperando su permiso.
- ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?
- Este es su trabajo, no el mío.
- Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.
- No hemos cometido muchos errores.
- No creía que fuera tan importante.
- Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto.
- Creía que te lo había dicho.
- No me contrataron para hacer esto.
Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la
fotocopiadora.
El curriculum ideal llegará a sus manos un día después de que se haya
cubierto la plaza.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones
siempre estarán a sus espalda.
En cuanto deje la cartera en el suelo, llegará el ascensor.
Vale la pena intrigar para ser portador de buenas noticias.
No esté en el edificio cuando lleguen las
malas noticias.
Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más.
Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos.
- Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número
límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó
matricularse.
- Los horarios se elaborarán con el único y exclusivo objeto de
que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las
clases.
Corolario Si, por casualidad, consigue tener dos clases
seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí
de todo el recinto universitario.
- Si para hacer una asignatura, que le apetece mucho necesita
estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el
cuatrimestre siguiente a la deseada.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso,
se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Si lleva pilas de recambio, serán
defectuosas.
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y
atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
- Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de
que lo más importante es ilegible.
- Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de
cual es la respuesta que le piden.
- El 80 por 100 del examen final está extraido de la clase a la
que faltó y del libro que no ha leído.
- La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología
le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario Todos los profesores dan por sentado que lo
único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
- Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se
le olvidará llevarlos.
Corolario Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le
olvidará donde vive.
- A final de curso se acordará de que se había matriculado en una
asignatura... y nunca ha ido a clase.
No lo comprenderá hasta después del examen.
La única asignatura que le queda para licenciarse no se impartirá
durante el segundo cuatrimestre.
- Cuanto más general sea el título del curso, menos aprenderá en
él.Cuanto más específico sea, menos posibilidades tendrá de poder
aplicarlo después.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de
curso será el único que no esté en la biblioteca.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas
más importantes.
No podrá determinar la fuente de la cita más valiosa.
La fuente de la cita que usted olvidó
consignar, aparecerá en la crítica más desfavorable a su trabajo.
- Cuando un estudiante le pregunte por segunda vez si ya ha leído
su resumen del libro, quiere decir que él no lo había leído.
- Si la asistencia diaria a clase es obligatoria, un examen
anunciado producirá un mayor absentismo. Si es opcional, verá caras
que no había visto nunca antes.
Si una investigación no merece la pena, tampoco merece la pena hacerla
bien.
Las investigaciones que realice, sobre todo si son muchas, tenderán a
apoyar sus teorías.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de
ellos.
- Cuanto más amplia sea una teoría, mejor.
- Se puede considerar que el experimento ha sido un éxito cuando
(para que se ajuste a la teoría) no hay que eliminar más del 50 por
100 de las medidas.
Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con
ayuda de la estadística.
La solución de un problema cambia la naturaleza del mismo.
En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura,
volumen, humedad y otras variables, el organismo actúa como le sale de
las narices.
Después de cuidadísimos y exactísimos análisis de una muestra, siempre
resulta que no era esa la que se tenía que analizar.
La Bioquímica se expande hasta ocupar todo el espacio y tiempo
disponibles en el campo editorial.
Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
Ningún experimento es reproducible.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema,
siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
Cuanto mayor es la subvención, más tiempo
hace falta para cometer el error.
Ningún experimento es un fracaso absoluto. Siempre puede servir de
ejemplo negativo.
Las investigaciones que tienen éxito atraen las mayores subvenciones,
y esto imposibilita las posteriores investigaciones en ese campo.
El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de
revistas especializadas que se publican.
Cuando un sistema está completamente definido, siempre hay algún
estúpido que encuentra algo que, o bien lo anula, o bien lo expande
hasta que no haya Dios que lo reconozca.
Los resultados más interesantes tienen lugar sólo una vez.
La repetición de un experimento no asegura la validez del mismo.
- Si es verde o se retuerce, es Biología.
- Si apesta, es Química.
- Si no funciona, es Física.
- Si es incomprensible, es Matemáticas.
- Si no tiene sentido, es Economía o Filosofía.
Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo
que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley.
Decir que un ser humano no es más que un conjunto de moléculas, es
como decir que una obra de Shakespeare no es más que un conjunto de
palabras.
Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará
producirla.
Los bloques básicos que constituyen la materia no se dan en la
naturaleza.
El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se
acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas.
- Las excepciones son siempre más numerosas que las reglas.
- Siempre hay excepciones para las excepciones establecidas.
- Cuando se llegan a dominar las excepciones, nadie recuerda a que
regla corresponden.
- No crea en las consecuencias de 33º orden de un modelo de primer
orden.
Lema publicitario: Cum grano salis.
- No extrapole más allá de la región indicada.
Lema publicitario: ``No se pase de la raya''.
- No aplique ningún modelo hasta que no entienda los supuestos
simplificados sobre los que se fundamenta y compruebe que es
aplicable.
Lema publicitario: ``Utilícese según las indicaciones''.
- No crea que el modelo es la realidad.
Lema publicitario: ``No coma el menú''.
- No distorsione la realidad para que se ajuste al modelo.
Lema publicitario: ``El Método Procusto''.
- No se limite a un solo modelo. Emplear más de uno puede ser útil
para entender los distintos aspectos de un mismo fenómeno.
Lema publicitario: ``Legalización de la poligamia''.
- No defienda un modelo desprestigiado.
Lema publicitario: ``No pida peras al olmo''.
- No se enamore de su modelo.
Lema publicitario: ``Pigmalión''.
- No aplique la terminología del Tema A al Tema B si no es para
enriquecer alguno de los dos.
Lema publicitario: ``Renovarse o morir''.
- No piense que ha destruido un demonio sólo porque le ha puesto
nombre.
Lema publicitario: ``Rumpelstiltskin''.
Las máquinas deben funcionar y las personas pensar.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más
desperfectos.
La probabilidad de que la tostada
caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al
precio de la alfombra.
La pieza más delicada será la
que se caiga antes.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que
poner la mantequilla.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
Cuando esté haciendo un trabajo manual, si guarda una herramienta
porque está seguro de que no la utilizará más, la volverá a necesitar
en breves momentos.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más
inaccesible de todo el taller.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras
herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
Los repuestos son más o menos accesibles y esto es directamente
proporcional a su tamaño e inversamente proporcional a la urgencia de
terminar el trabajo.
Es imposible caerse del suelo.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
La fiabilidad de la máquina es inversamente proporcional al número y a
la categoría de las personas que la manejan.
Cualquier cosa puede llegar a funcionar si se tiene en las manos el
tiempo suficiente.
Funcionaría mejor si se enchufara.
Si se traba, fuércela; si se rompe, es que había que cambiarla de
todas maneras.
El accesorio más caro es el que menos se utiliza.
Si manosea una cosa durante mucho tiempo, se romperá.
Cuando se empuje algo con mucha fuerza, se caerá al suelo.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
La destreza es directamente proporcional al número de aparatos que
haya estropeado por completo.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
Cuantas menos cosas pueda hacer un aparato, mejor las hará.
Todas las máquinas son amplificadores.
De todas maneras, no funcionará.
Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad, se rompe.
Nadie nota los errores grandes.
Al principio, todos los cambios parecen horribles.
La calidad es inversamente proporcional al tiempo que queda para
terminar el proyecto.
Cualquier cosa que se pueda cambiar, se cambiará hasta que no quede
tiempo para cambiar nada.
No hay dos piezas idénticas que se parezcan.
Se requiere menos energía para sacar un objeto de su sitio que para
volverlo a colocar.
Si lo entiende, es que se ha quedado antiguo.
- Si funciona la modificación de un programador a un programa ya
existente, es probable que no sea lo que quieren los usuarios.
- Los usuarios no saben realmente lo que quieren, pero saben con
certeza lo que no quieren.
No hay nada tan temporal como lo que se denomina permanente.
No hay nada tan permanente como lo que se
denomina temporal.
Si usted desarma una cosa, la vuelve a montar y repite el proceso
varias veces, al final tendrá dos cosas.
Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño
después -- y sólo después -- de que haya terminado los planos. (A
menudo, es denominada como la Ley de ``¡Y nos lo dice
ahora!''.)
En ciertos casos en los que se advierte que
hay una forma correcta evidente y una errónea, se aconseja elegir la
equivocada para acelerar la revisión posterior.
- En cualquier problema con n ecuaciones, siempre habrá n+1
incógnitas.
- La información más necesaria, siempre será la más inaccesible.
- Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá
una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices.
- Lo malo siempre viene a oleadas.
Es esa cantidad que cuando se multiplica, divide, suma o resta del
resultado que usted ha obtenido, le proporciona el resultado que
debería haber obtenido.
- Cualquier programa, cuando funciona, es que se ha quedado
antiguo.
- Cualquier programa cuesta más caro y necesita más tiempo.
- Si un programa es útil, habrá que cambiarlo.
- Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo.
- Cualquier programa se expandirá hasta ocupar todos los recursos
del ordenador.
- La complejidad de un programa aumenta hasta superar la capacidad
del programador que debe revisarlo.
- Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son
menos aún.
- Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es
fiable.
- La variedad de los errores indetectables es infinita en
contraste con los errores detectables que son, por definición,
limitados.
- Las inversiones en fiabilidad aumentarán hasta que superen el
coste probable de los errores o hasta que alguien insista en que el
trabajo se haga bien.
Si añade mano de obra a un proyecto que va retrasado, se retrasa
todavía más.
Siempre queda algún error (bug) más.
Construya un sistema que pueda utilizar hasta un tonto y sólo lo
querrán utilizar los tontos.
El tiempo es oro.
No hay comidas gratuitas, tal cosa no existe.
El Gobierno se expande hasta absorber los beneficios y todo lo que
caiga.
La industria siempre avanza para rellenar un vacío económico.
Cálculo del tiempo que se necesita para llevar a cabo una tarea:
- Calcule el tiempo que usted considere necesario.
- Multiplíquelo por dos.
- Cambie a la unidad de medida inmediatamente superior.
Así, le asignaremos dos días a un trabajo de media hora.
Los asuntos triviales se solucionan con rapidez. Los asuntos
importantes no se resuelven nunca.
Se espera que se terminen n+1 tareas triviales en el mismo tiempo en
que se concluirían n tareas.
Para concluir n+1 tareas triviales hace falta el doble de tiempo que
para n.
El primer 90 por 100 del trabajo requiere el 10 por 100 del tiempo y
el último 10 por 100, el 90 por 100 restante.
El progreso se lleva a cabo un viernes sí y otro no.
Los materiales necesarios para el experimento de ayer no se deben
encargar después de mañana al mediodía.
No hay nada que se termine en los plazos previstos y que no se salga
del presupuesto.
En una órbita R & D, sólo se pueden definir simultáneamente dos de
los tres parámetros existentes. Estos parámetros son: la tarea, el
tiempo y los recursos ($).
- Si se sabe cual es la tarea que se tiene que realizar y hay un
tiempo límite para llevarla a cabo, entonces no se puede tener idea
de lo que costará.
- Si el tiempo y los recursos están claramente definidos, entonces
es imposible saber cual es la parte de la tarea que se terminará.
- Si la tarea está bien definida y se ha calculado cuidadosamente
la cantidad de dinero necesaria para realizarla, entonces no se
puede predecir cuando se finalizará, en caso de que se termine.
- El 20 por 100 de los clientes justifica el 80 por 100 del
volumen de ventas.
- El 20 por 100 de los componentes justifica el 80 por 100 del
coste, etc.
Los auditores siempre rechazan cualquier cuenta de gastos cuyo total
sea divisible por 5 o por 10.
Todo sistema cuenta con su propia forma de consumir enormes cantidades
de papel. En los sistemas socialistas hay que rellenar por
cuadruplicado impresos kilométricos. En las sociedades capitalistas se
colocan inmensas vallas publicitarias y se envuelve todo con cuatro
capas de cartulina.
Para conseguir un crédito, lo primero que tiene que hacer es demostrar
que no lo necesita.
En algún momento del ciclo vital de, virtualmente, todas las
organizaciones, desaparece su capacidad para tener éxito, a pesar de
seguir siendo ellas mismas.
La magnificencia de la recepción es inversamente proporcional a la
solvencia de la empresa.
Comercialmente hablando, lo importante no es lo que cuesta un
artículo, sino lo que usted se ahorra.
El acuerdo siempre será más costoso que cualquiera de los puntos que
se pacten.
Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que
lo sabe absolutamente todo sobre nada.
Si quiere identificar al experto, escoja al que predice que el trabajo
durará más tiempo y costará más.
Si se sienta en su mesa durante quince minutos, usted acaba de
convertirse en un experto.
La indecisión es el fundamento de la flexibilidad.
Cree problemas para los que sólo usted tenga
la solución.
Una conclusión es el punto en el que usted se cansó de pensar.
La percepción retrospectiva es una ciencia exacta.
No es que la Historia se repita, es que los historiadores se copian
unos a otros.
- Un hecho es una opinión consolidada.
- Los hechos pueden debilitarse en condiciones extremas de calor y
presión.
- La verdad es elástica.
En caso de duda, anuncie que la tendencia se mantendrá.
Cuando tenga problemas, ofúsquese.
El progreso no consiste en sustituir una teoría equivocada por otra
correcta, sino en sustituir una teoría falsa por otra más sutilmente
errónea.
Es tarea fácil hacer que las cosas parezcan complejas, pero es
complicado hacerlas sencillas.
Si tiene una tarea difícil, confíesela a un hombre vago. El encontrará
la forma más fácil de hacerla.
Cualquier gran idea tiene una desventaja mayor o igual a la grandeza
de la misma.
No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez.
La sabiduría consiste en saber cuándo se debe evitar la perfección.
Los temas más sencillos son aquellos de los que no sabe nada.
Si sus datos son falsos, pero su lógica es perfecta, entonces sus
conclusiones serán inevitablemente falsas. Por tanto, si comete
errores con su lógica, tiene al menos una probabilidad aleatoria de
llegar a la conclusión correcta.
Dos monólogos no constituyen un diálogo.
Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier
opinión.
Un informante que nunca proporciona información equivocada es
demasiado anormal como para confiar en él.
Nunca especule sobre aquello que pueda saber con certeza.
Cree una necesidad y satisfágala.
Confíe sólo en aquellos que perderían tanto como usted si las cosas
fueran mal.
Cualquier idea simple se puede expresar de la manera más compleja que
exista.
Un experto es la persona que
evita los errores pequeños mientras sigue su avance inexorable hacia
la gran falacia.
Cuando un famoso, aunque anciano científico, asegura que algo es
posible, suele tener razón. Cuando afirma que algo es imposible, suele
estar equivocado.
La única forma de descubrir los límites de lo posible es traspasarlos
en dirección a lo imposible.
Todo campo revolucionario -- ciencia, política, arte o cualquier otro
-- produce tres formas de reacción. Se pueden resumir en tres frases:
- ``Es imposible, no me haga perder el tiempo.''
- ``Es posible, pero no merece la pena.''
- ``Siempre dije que era una idea magnífica.''
Cuando alguien a quien usted admira y respeta parezca ensimismado y
pensativo, lo más probable es que esté pensando en la cena.
Cualquier tecnología avanzada es indistinguible de la magia.
Hay cuatro clases de personas:
- Las que se sientan en silencio y no hacen nada.
- Las que hablan de sentarse en silencio y no hacer nada.
- Las que hacen cosas.
- Las que hablan de hacer cosas.
- Un hombre con un reloj sabe qué hora es.
- Un hombre con dos relojes nunca está seguro.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha
metido el pie.
Nada hay imposible para el hombre si no lo tiene que hacer él mismo.
Si los constructores edificaran de la misma manera que los
programadores elaboran los programas, el primer pájaro carpintero que
pasara volando, acabaría con la civilización.
Todo el mundo miente pero no importa, porque nadie escucha.
No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es
falsa. Siempre habrá algunas personas que crean que es verdad.
Hay personas a quienes les gustan las salchichas y respetan las leyes
y es debido a que no han visto como se elaboran ninguna de las dos
cosas.
El tiempo necesario para que el Parlamento apruebe una ley es
inversamente proporcional al número de grupos que la apoyan.
- Le digan lo que le digan, no es toda la verdad.
- Hablen de lo que hablen, hablan de dinero.
Si intenta predecir y pronosticar los movimientos macroeconómicos de
la legislación económica con la ayuda de un político, no deje que le
despiste lo que dice; fíjese en lo que hace.
Siempre que se informa sobre la corrupción del Gobierno, se hace en
tiempo pasado.
Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza,
entonces es que no se entera del problema.
En las burocracias, la información se deteriora en sentido ascendente.
Cuando los gastos escandalosos se dividen en porciones pequeñas, el
público no tendrá intereses suficientes en ninguno de los capítulos
como para reclamar.
Un número suficiente de pirañas se puede
comer el erario público.
Cuando las soluciones de un departamento de Gobierno no se ajusten a
su problema, usted modifica el problema, no la solución.
Se puede saber hacia donde se dirige el mercado, pero lo que no hay
forma de saber es que dirección tomará después de invertir.
Entre los economistas, con frecuencia, el mundo real es un caso
especial.
El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo
habrá conseguido.
Diga no y luego negocie.
- Para tener éxito en política, a veces tendrá que pasar sobre sus
principios.
- La mejor manera de tener éxito en política es encontrar una
multitud que se dirija a alguna parte y colocarse al frente de ella.
- Si los hechos están en su contra, invoque a la ley.
- Si la ley está en su contra, insista en los hechos.
- Si los hechos y la ley están en su contra, grite como un poseso.
Su posición depende de donde se siente.
El lugar donde se siente, depende de a quien conozca.
Cuando un político tiene una idea, generalmente está equivocado.
La explicación de un desastre, la dará un sustituto.
Las excepciones confirman la regla... y hunden el presupuesto.
A medida que la economía mejora, todo lo demás empeora.
Sea fiel a los que no están en el poder.
El éxito siempre tiene lugar en privado y el fracaso a la luz pública.
Cuando sucede en política, se aplica la ley contraria.
- Haga lo que haga, nunca será suficiente.
- Lo que no haga, siempre será más importante que lo que haga.
El inevitable resultado de la mejor y más amplia comunicación ente los
distintos niveles jerárquicos es una zona cada vez más vasta de falta
de entendimiento.
- Piense antes de actuar: ese dinero no es suyo.
- La buena dirección es la expresión de una buena idea.
- Ningún ejecutivo dedica ningún esfuerzo a comprobar que se ha
equivocado.
- Si para justificar una acción necesita cálculos muy complicados,
no la emprenda.
Un tonto en una posición elevada es como un hombre en la cima de una
montaña. Al segundo, todo le parece pequeño y él le parece pequeño a
todo el mundo.
- El que puede, lo hace.
- El que no puede, se dedica a la enseñanza.
Los que no pueden dedicarse a la
enseñanza, son funcionarios.
El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a
quien le echará la culpa.
En un sistema jerárquico, el aumento de la retribución por un trabajo
dado es inversamente proporcional a la dificultad del mismo y lo
desagradable que sea.
Los buenos puestos de trabajo ya están ocupados.
El mundo de la tecnología está dominado por dos tipos de personas:
- Los que entienden lo que no dirigen.
- Los que dirigen lo que no entienden.
La eficiencia de un comité es inversamente proporcional al número de
participantes que haya y al tiempo que se invierta en las
deliberaciones.
La duración de una reunión es directamente proporcional al número de
participantes.
El tiempo dedicado a discutir cualquier punto del orden del día es
inversamente proporcional a la suma implicada.
- Comitas comitatum, omnia comitas.
- Cuanto menos le guste participar en comités, más probable es que
le insistan en que su presencia es indispensable.
Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones
llegarán a ser más importantes que el problema.
En un sistema burocrático, cualquier discusión que merezca la pena
emprender, se debe poder expresar con una frase simple que se
convertirá en verdad evidente una vez que se haya pronunciado.
Si no puede convencerlos, confúndalos.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la
diferencia.
- La indecisión acorta la tarea y traslada a otra persona (al jefe
que puso la fecha límite) la responsabilidad de que se concluya.
- Reduce la ansiedad, ya que disminuye la calidad esperada del
proyecto por tener que hacerlo en tan poco tiempo.
- Se gana prestigio ante los demás, y ante uno mismo, ya que se
supone que la importancia del trabajo justifica la tensión nerviosa.
- Generalmente, también se puede conseguir evitar las
interrupciones (por ejemplo, que le asignen nuevas tareas) para que
el trabajador, evidentemente, agobiado se pueda concentrar en lo que
está haciendo.
- La indecisión evita el aburrimiento. Nunca se tiene la sensación
de que no hay nada importante que hacer.
- Se puede eliminar la tarea, en el caso de que deje de hacer
falta antes de que esté concluida.
El que grita más, tiene la palabra.
La razón es cuestión de decibelios.
- Cuando tenga dudas, hable entre dientes.
- Cuando tenga problemas, delegue.
- Cuando sea el jefe, medite.
Es mejor un buen plan hoy que un plan perfecto mañana.
Mosquera Blanco Javier
2000-07-01
Tiempo = Constante.